もう、終わりにしよう

　兄が逝ってしまった。

　草とりをしていても、寝床に入っても、泪が溢れた。

　泪が溢れたといっても、複雑な気持ちであった。

　この兄と私は、永い間、お互いの存在の前に、厚い氷壁を作っていた。

　私は、兄の考え方、生き方を私の中に入れようとしなかった。

　それは、何処かの国と何処かの国が、お互いに自国の正当性を主張して、平行線を作っていると同じようなことであった。

　兄と私が、どちらの国とかは、問題ではない。

　お互いが、正しいと思っているだけで、交わることをしていなかったと思っている。

　話をするのも、鬱陶しいと思っていた。

　私がブラジルに行くことも、連絡はしていない。

　なぜ、そうなってしまったかは書かない。

　書く必要がない。

　忘れようとしている、いやな想い出を思い起こし、書き綴る必要はない。

　不幸なことは、忘れてしまおう。

　終りにしよう。

　ブラジルの熱い太陽の炎で、その凍りついた氷壁を熔かしてしまえ。

　兄よ！おやじ、おふくろのもとに行け！

　朝、「おはよう、元気か」を言い合おう。

　そしてまた、風になり、あなたが生きた多くの人達を渡り、語り続けてくれ！

　昔、あなたが私に話してくれた想い出を書き留めておこう。

　私には、記憶のない、まだ、生まれて間もない、きっと私が２歳にもなっていない頃の事と思う。

　兄は、野球好きであった。

　兄は、私より１０歳年上であるから、兄が１２歳、私が２歳くらいか、もっと小さかったかも知れない。

　私をおぶって、野球をしたらしい。

　戦後間もない頃のことで、どんなバットか、どんなボールかは判らない。

　竹を切っただけ、布を丸めただけの道具であったかも知れない。

　兄は打ったのである。

　走ったのである。

　そして、１塁で滑り込んだのである。

　その背中に、私がいたのである。

　そんな事を、兄は話していた。

　その時の私は、どんなであったのか？

　兄の背中で、眠っていたのか、怖がっていたのか、それとも、滑り込んだ時に、頭を強打して意識が無くなっていたのか？

　びっくりして、オシッコを漏らしていたかも・・・。

　いや違う。

私も野球が好きである。

きっと、一緒にプレーをしていたはずだ。

「セーフ、セーフ、今の絶対、セーフ」と兄の背中で叫んでいたはずだ。

兄との、１番、体を寄り添いながらした、たわいのない、そして記憶にない、想い出である。

大切にしておこう。

書き綴っていても、泪が湧いてくる。

おかしなものだ・・・。

　　　　　　　　　　幼きは　君の背中の　想い出は

　　　　　　　　　　　　　　　暖かくもあり、寂しくもあり